Encontros & Desencontros

Sei lá...desde aquele dia eu pensei muito em como seria esse reecontro,mas nunca pude imaginar que seria tão frio,tão...nada.

Eu ainda imagina que pudesse haver algum sentimento ai dentro,de amizade,logicamente.mas você me pareceu tão diferente,você mudou tanto...

Por alguns momentos eu ainda pensei que tudo pudesse se resolver,que você fosse me tratar como alguém com alguma importância...que você ainda se importava comigo.

Não sei por que,mas assim eu imaginava.que quando você me visse,iria abrir um sorriso,me dar um abraço e soltar aquela frase clichê: Nossa..ha quanto tempo não te vejo... ; mas não,você simplesmente virou o rosto,e me deu as costas.

Inexplicavelmente, isso me afetou.Acho que pelo fato de perceber que além daquelas garotas maravilhosas (super importantes) que se acercam de mim,não há mais ninguém que sinta minha falta,que se importe comigo.Sinto falta disso...era tão bom.

Mas como tudo na vida acaba,isso não fugiu a regra.Agora é preciso seguir em frente e erguer a cabeça.

Se você que dizia me amar,e fazer possível e impossível para estar a meu lado já superou e esqueceu de tudo,não deve ser tão difícil.Mais cedo ou mais tarde essa ferida fecha,e a cicatriz que sobrar me lembrará os bons momentos vividos..aquele nunca saíram da memória,e o que me faz dizer,com plena convicção que, apesar de tudo, de todas as mágoas e tristezas,de todos os julgamentos e lágrimas,que valeu a pena.

HAHAHA

Pensou que eu iria ficar lamentando a sua perda?Oooh,pobre ilusão...
Querido,ponha uma coisa na sua cabeça: a vida continua!!Eu não posso ficar aqui,esperando a vida toda por alguém que,fatalmente,nunca virá a meu encontro.
Choque de Realidade: você fez comigo o que quis, me fez acreditar que era única & especial, mas agora está claro que não sou.
Me fez passar noites em claro,debulhando-me em lágrimas com a consciencia  pesada.Com uma voz dentro de mim gritando incessantemente que eu era a culpada.
Me fez acreditar que o mundo que estava vivendo era real,mas,fatidicamente,não era,era só mais uma mentira sua.Me manipulou.
Ja perdi as contas de quantos eu te amo,de quantos sinto muito e de quantos você é a única que eu quero ja ouvi sair de sua boca,de quantas vezes você partiu meu coração...Por que você fez isso?Afinal,o que você ganhou?
O que você quer de mim?Acho que ja me sugou o suficiente,ja pode ir embora.Cansei disso!
Sabe,ja aceitei essa situação...agora,vou seguir em frente,esquecer o que aconteceu (coisa que você deveria fazer).
Agora eu vou aprender a viver...viver livre e,pela primeira vez,terei a certeza de que tudo é real,de que não é ilusão,mera utopia.

Agora sim vou viver,e viver de verdade!!

Amor Próprio

Não aidanta mais você fingir que se importa,porque eu não acredito mais.

Não adianta gastar seus 140 caracteres tentando me convencer de que sente muito,porque eu sei que não sente.

É muito fácil ficar ai,inventando historinhas que te façam passar por bom moço.Eu tenho uma “novidade” pra ti: Você é um péssimo mentiroso!

Não sei se você percebeu.mas eu já sei de tudo.Então,não banque o engraçadinho e pelo menos uma vez na vida finja ser homem- aliás,coisa que você nunca será!

Eu sei que é difícil pra você,mas tente ao menos uma vez falar a verdade, sem ter de manipular a vida de outras pessoas.

Percebo que saudade de você não é o que sinto.Sinto falta e de quem eu era e de como me sentia,enquanto ainda fazia parte do seu Teatrinho.

Mas afinal, quem precisa de você?Eu posso muito bem viver assim... Cansei de pseudo-felicidade.

O show acabou querido,e antes do “gran finale”, muitos foram embora (devem ter percebido antes de mim).

Agora, só me resta bater palmas para sua magnífica encenação.

Ainda é difícil tocar neste assunto, mas é inevitável pensar que tudo acabou daquela forma.

É irônico como muitos relacionamentos podem começar com um simples torpedo sms, porém, o, meu acabou com um.

O que poderia ser a minha ultima aventura amorosa, o ponta pé inicial para um mundo novo, amor e carinho verdadeiro se desfizeram em apenas 58 caracteres...

Você poderia ser um pouquinho mais insensível e ter mandado seu irmão acabar com tudo, mas posso até imaginar o motivo de não ter feito isso... ele deveria estar ocupado o bastante pra te fazer ser um pouco menos egoísta.

Entrei em sua vida de uma forma trágica e sai dela de uma forma pior... você poderia ter me deixado morrer aquele dia, mas preferiu me salvar para, anos depois me matar (metaforicamente falando, porém, creio que com a mesma dor e intensidade de fragmentar todo meu ser e partir meu coração). Agora te pergunto... Não seria tudo mais fácil e tão menos doloroso se não tivesse interferido em meu mágico estado de passagem ao invés de por um sopro de sanidade, pular naquele mar de angustia e lamento em que me encontrava.

Como criança que ganha um brinquedo novo, era nítida a felicidade em seus olhos quando me viste naquela tarde nublada, talvez, esse fosse um sinal para eu logo me afastar de quem futuramente me faria sentir a maior dor descrita em seu real sentido até os dias atuais, porém, meu corpo e minhas entranhas pareciam não querer obedecer meu cérebro que, incessantemente mandava sinais de que iria me apaixonar.

Tarde demais, no momento em que tocaste em mim, e que senti sua essência, me embriaguei em um mar de emoções. Extasiada, seria a melhor expressão para aquele momento. Era uma fusão de sentimentos que tomavam conta de meu ser, era a euforia, logo seguida de dor, a melancolia e a insegurança...Irrelevante minha ação, sem se quer pensar em consequências futuras, me entreguei a ti de corpo e alma, coloquei-me em suas mãos com o intuito de retribuição a meus cuidados.

Seu descaso e desinteresse foram surpreendentes, não lhe incomodava meu sofrimento, nem ao menos se fazia necessária minha presença... Ao contrário de mim, que precisava de seu desprezo para fazer-me viva. Sentir que estavas ali me deixava feliz, mesmo sabendo que somente por alguns segundos, quando correspondia meus olhares.

Me lembro daquele natal, aquele que passei a seu lado, sinto que nunca mais o esquecerei...já tentei, mas inutilmente, ele insiste em permanecer em minha memória, o que se mostra sarcástico, pois poderia facilmente ter se tornado o pior dia de meu ano, mas sinceramente, se dissesse isso, estaria mentindo.

Logo que avistei sua face e teu corpo se aproximando cada vez mais de mim, fui percebendo o amor tomando conta de meu ser. Por um momento, senti que fazia algum sentido teu ato heroico naquele dia. Senti que, a partir daquele momento, haveria  alguém com quem eu pudesse contar incondicionalmente.

Pois é, mais uma vez, estava equivocada...ou será que o errado aqui é você?

Me deixe sozinha...eu preciso respirar.Preciso pensar,preciso refletir....
Nesses ultimos dias descobri em mim,pessoas que nunca antes havia notado.Descobri que não gosto de quem sou,e que tudo que fiz até hoje,foi ilusório.Felicidade momentania,foi tudo o que senti.
Tudo o que vivi não valeu de nada.Pena,sinto pena de mim neste momento.Pessoa infeliz,que vive de lamuria,cansei de ser assim.Mas de que adianta ficar me iludindo.Há algum tempo atras,resolvi dar uma chance ao amor,aquele tão falado amor,e de que adiantou?Restaram em mim feridas,as quais sei que custarão a fechar.As quais não consigo me livrar,as quais me machucam cada vez mais...

Untitled...

De repente eu olhei para o lado,e você ja nao estava mais lá.
Todas as promessas foram rompidas e as juras de não-abandono ja não tinham valor algum.
Quando eu mais precisei de você,do seu apoio e do seu colo,você foi embora,sem ao menos me dizer adeus.
Se jogou em uma mar de mentiras,onde sempre tentava fugir da desconfortável situação que era reencontrar-me.
Irônico,pois minha presença só passou a te icomodar agora, que ja não sou de grande valia,pois enquanto lhe servia para algo,ter-me a seu lado era bastante satisfatório.
As vezes eu fico aqui pensando...acho que você gostava da idéia de ter poder sobre mim.Lhe agradava saber que apenas uma ação sua,poderia mudar todo o curso de uma história.Pena que naquele momento ja não estavas mais presente.E enquanto não te das conta de que só comigo serás feliz,eu procuro em outros braços...seus abraços,em outros lábios...seus beijos...mesmo sabendo que jamais encontrarei.

[....]

Porque você faz isso comigo?Alias...porque EU faço isso comigo?
As vezes tenho ações e pensamentos masoquistas.
Mesmo sabendo que isso me faz sofrer,eu insisto em pensar em ti,em querer te ver.É involuntario,mas você não ta dando a minima....não é mesmo?!
Se eu não falar contigo,você se quer nota minha presença,as vezes,sinto que me evita.
Não sei porque,aundo eu chego,você se vai;quando eu choro,você sorri...Inesplicavelmente,parece te agradar a idéia de que sofro por ti.
Parece que minhas lágrimas,minhas tão dolorosas lágrimas,te fazem dar as mais alegres gargalhadas.
Enquanto me davas as costas,comecei a lidar com a idéia e que simplesmente não existo...quer dizer,existo,mas não para ti.
Por mais que seja difícil-e eu sei que será-aceitei a idéia e que minha inexistêcia só prova que perdi muitas coisas te amando.Perdi sorrisos quando mei deixastes triste;perdi lágrimas,chorando por ti;perdi dias trancada em meu quarto,me perguntando o que há de errado comigo.
Perdi muitas coisas,mas ganhei também.Enquanto vivia por ai,com dezenas de garotas diferentes,eu ficava em casa,me auto-analisando.E em uma dessas análises,descobri que sou muito mais forte do que aparento.Quando passara por mim,naquela noite,seti minha voz calar e pensei em sair correndo,mas engoli a lágrima,e permaneci ali.E porde ter certeza,é preciso muita força para fazer isso....